喜欢一个人是什么感觉？
喜欢一个人是什么感觉？
大概就是觉得她身上有Wi-Fi
那暗恋呢
不知道Wi-Fi密码
失态呢
一直连着的Wi-Fi突然连接失败
那暖昧又是什么感觉呢？
Wi-Fi信号一会强一会弱
吃醋呢？
Wi-Fi被别人蹭了
那你的Wi-Fi是什么样的？
我用流量
我找的老婆一定比你老婆温柔
儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。
然后我去安慰他：“好好学习，长大了一定要比爸爸混得好。”
儿子咬着牙说：“别的不敢保证，但是我找的老婆一定比你老婆温柔，比你老婆好！”
友谊的小船，说翻就翻
今天有一女同学约我看电影，电影看完了。女同学：“天都黑了，在附近的旅馆开房吧。”我：“我可没带钱，我还是回家吧。”女同学：“没事，我有。”我：“那好吧，明天我在还你开房钱。”来到旅馆柜台女同学和老板说开一单人间，我一气之下，转身就走了。说好的帮我开房，你就开一间，友谊的小船，说翻就翻。
爸爸为了帮我请假也是蛮拼的
上学那会，我不想上课，让我爸爸打电话请假，他打电话说：老师，我们家倩倩（我小名）失踪了，我现在去找找她，找到就让她赶紧上课去。挂了电话我爸说赶紧睡吧，下午也该找到你了。现在想想， 我爸爸也是蛮拼的！
毛叔叔你好，我现在来面试临时工
我：你好，我现在来面试临时工
hr：明天吧，在下大暴雨
我：可我很着急，大暴雨叔叔
hr：你多大了？
我：20
hr：我才25，叫毛叔叔
我：毛叔叔你好，我现在过来吧！
我：请问包吃包住么
hr：住宿有补贴，吃饭没有
我：还没呢
hr：6
你踏马在哪里？快滚过来说清楚！
我：我有个朋友，他女朋友和别人约会被我发现了（绿帽）
朋友：那你不告诉他？
我：不知道怎么开口（绿帽）
朋友：也是，这种事太伤人了
我：所以我只能跟他聊天的时候，默默发一个绿帽子的表情（绿帽）
我：希望有一天他会懂（绿帽）
朋友：???
朋友：你踏马在哪里？快滚过来说清楚！
我：（绿帽）……嗯
老公，今天咱们儿子出息了
媳妇：老公，今天咱儿子出息了
媳妇：考了101分全年级第一名
老公：满分不是100分，怎么有101分的
媳妇：有一道题老师多给了一分
老公：什么意思啊.
媳妇：你自己看吧
五、看图写作。(15分)
小蝌蚪：妈妈，可我到你
青蛙妈妈：作业写完了吗？
小蝌蚪：走吧！不是妈妈
老师，我的儿子你有什么好担心的？
老师：家长您好
家长：班主任好
老师：你儿子张云龙成绩太差了
老师：你们作为家长关心和配合不够，再继续下去，我很担心他的未来
家长：老师，你一个月工资多少？
老师：5000元，怎么了？
家长：我有一家企业，五间店面，19套房， 8000万存款，你担心他什么？
老师：。。。
回味无穷的幽默聊生活
1、当你不好意思拒绝别人的时候 ，想想他们为什么好意思为难你。
2、人生如戏，你是自己的导演，当然，你老板是制片，你爸妈是编剧，你对象是大牌，谁都能指挥你。
3、二十几岁的我总是试着在老电脑上跑最新的游戏；三十几岁的时候，总是试着在性能强悍的新电脑上跑老游戏。
4、理想不仅是个引诱，并且是个讽刺，实现理想以前，他是美丽的对象，实现以后，它变成了残酷的对照。
5、你既没有好看的皮囊，也不存在有趣的躯
查看更多
高贵冷艳的妹纸
有时候觉得，电脑就像一个高贵冷艳的妹纸。
400，是她冷冰冰地说：“我听不懂你在说什么”；
401，是她无情地转身：“我不认识你，别说那些奇怪的话”；
403，是她残酷的拒绝：“我听懂你的话，也认出你的脸，可我不爱你”；
404，是她紧闭心门：“我这儿没有你想要的东西”；
503，是“呵呵我去洗澡”。
开机迷失
最近发现自己陷入了一种状态，叫开机迷失。开电脑前，该做什么清清楚楚。但只要一登录，随手开个网页，刷下新闻微博甚至仅仅是音乐网站，然后再回过神来，已经到了深夜，要做的事一项没做。而最痛苦的是，在睡前闭眼的时候，整个被浪费的白天和那些被耽误的正事，总会掺杂着负罪感，无比清晰地浮现。
借钱，凑个整的
程序员甲：哎，借我点钱呗？
程序员乙：借多少？
程序员甲：1000。
程序员乙：行。哎，要不要多借你 24，好凑个整？
程序员甲：也好。
三宝
前台美女三宝：你好，找谁，倒饮料。
产品经理三宝：山寨，改版，再推倒。
项目经理三宝：进度，流程，做报表。
团队经理三宝：团建，开会，评绩效。
程序员三宝：闷骚，加班，修电脑。
程序员爱情观
爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了；
爱上一个人，就是内存泄漏–你永远释放不了；
真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变；
女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用；
情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。
工程师 VS 项目经理
据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。
硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”
项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问
查看更多
有一种.....
有一种崩溃叫密码输入有误；有一种惊慌叫做账号异地登陆；有一种感情叫隐身对其可见；有一种误会叫人机离线；有一种失落叫没有访问权限；有一种感情叫站点访问失败；有一种无奈叫bug无法复现。。。
语言之车
Delphi像吉普车，什么路上都能开，却在啥路上也开不好；
PB就像卡丁车，只能在固定线路上开，到室外就有些不稳；
VC就像跑车，你开得起却买不起，而且一旦发生故障，想修都找不到毛病在哪；
Java像敞棚车，不管刮风下雨还是艳阳高照，都能照开不误；
VB就是摩托车，骑的时间越长，你越痛恨它！
达芬奇密码
“我给你出个脑筋急转弯，你说达芬奇密码的上面是什么？”
“这。。太难了吧。。不知道。。。”
“笨！达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊，那达芬奇密码的下面是什么？”
“我。。。这。。。还是不知道。。。”
“是达芬奇验证码”。
《桃花庵–程序员版》
写字楼里写字间，写字间中程序员； 程序人员写程序，又将程序换酒钱； 酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠； 酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年； 但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前； 奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员； 别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱； 但见满街漂亮妹，哪个归得程序员；
程序猿捞工资
有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
这是哪个SB写的程序
文艺程序员写代码追求让别人看懂，普通程序员追求让自己看懂，2B程序员则追求让编译器能看懂；半年后看自己当初写的代码，文艺程序员不知道是自己写的但很容易看懂，普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂，2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到：“这是哪个SB写的程序！”
网站骗术
骗子网站太特么多了，你一打开，必定跳出一个很下流的游戏广告！——但这还不是最关键的，关键是如果你忍不住点击进入游戏之后，就会发现这些下流的元素全都不见了！这也太没有职业道德了吧！
滑动解锁
今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”！真的，看到我当场就震精了，异常碉堡……你知道吗？他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;”，然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了！
PHP语言是最好的语言
女神：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。
程序猿：PHP语言是最好的语言！
论坛炸锅了，各种吵架。
女神：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。
程序猿：今天不行，我一定要说服他们，PHP语言是最好的语言。
表白
程序猿问程序媛：”为什么要离开我，我做得还不够好吗？” 媛说：”别傻了，我们根本就是两个世界里的人，就像在JS里永远都无法调用JAVA类一样，我们之间也是不可能的。” 猿沉默了很久，转身离开了。一个月之后，他在开源社区公布了dwr的完整代码。
找50个程序员问问
假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程；假如生活让你想死，找50个程序员问问Bug改完了没有；假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有；假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么！
测试人员提bug
当程序员被测试人员提bug的时候，我们的反应历程是这样的，怎么可能，我这是好的？奇怪了，刚才还好好的？你是不是有脏数据？你清下缓存试试？你环境是不是有问题？正常情况下是不会这么操作的？~
类不是继承的吗？
正在码代码ing，医院回来的同事一脸的苦逼样子，问他怎么了？他回答：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。我一脸的问号：谁说类风湿性关节炎能遗传的？丫一脸诧异：类不是继承的吗？
睡一觉
我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了Bug？
好哥们儿借钱
程序员A：哥们儿，有钱吗？
程序员B：有
程序员A：借我点呗？
程序员B：啊？你说什么？
程序员A：借我点呗？
程序员B：不是，上一句？
程序员A：有钱吗？
程序员B：没有。
程序员A：晕，程序重新请求一下，结果还不一样了！
开发时间
项目经理说：给你三个人，多久可以完成？
程序员：3个月！
项目经理：那五个人呢？
程序员：1个半月。
项目经理：那100个呢？
程序员：1年吧！
项目经理：那1000个呢？
程序员：无法完成！